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Il mondo tutto free, dom 26 mar 2017 ore 13:00
Merdologo sui tipi di merda

Lati positivi e negativi della cacata
Il lato negativo è che la cacata, avendo uno spessore stronzeo piuttosto elevato, può causare irritazione allo sfintere, ma anche dolori post-cacata, ma il lato positivo è che l'espulsione è talmente veloce che impedisce al deretano di imbrattarsi di merda e poi un'altro lato positivo è che ti senti realizzato. Infatti a volte faccio certe cacate, poi mi pulisco con la carta igenica, ma sorpresa! Rimane candida e pulitissima.

Tipi di merda
Viene qui di seguito riportata una catalogazione dei più comuni tipi di merda:

Cacca classica (excrementum commune)
La cacca più tipica e normale, non ha nessuna caratteristica particolare, non è troppo molle, ma nemmeno troppo dura, richiede qualche pezzo di carta igienica per la pulizia, ma a parte questo non presenta problemi. Attualmente, un campione è conservato gelosamente nel Museo dei Pesi e Unità di Misura di Bruxelles, accanto ai cavoletti, tra il metro e il litro.

Cacca furba (smart-strunz)
Tipico effetto collaterale che capita nei momenti meno opportuni, quando sei convinto che stai per scorreggiare, ma appena parti ti senti scacare le mutande di un liquido merdoso e ovviamente, puzzando di merda e avendo la macchia marrone sui pantaloni, non sai più cosa fare. L'esperienza può rivelarsi traumatica se capita quando ti trovi fuori casa: al cinema, a scuola, al ristorante, sul treno, e naturalmente quando fai la scorreggia pensi "qua non mi sente nessuno" e invece poi sono cazzi tuoi.

Cacca Spider-man (excrementum homo araneus)
È la cacca che esce come il silicone dal suo tubo. Si incolla ovunque: prima in mezzo alle chiappe; poi, quando riuscite a staccarla, si incolla sul water. E via di sciacquone.

Cacca a lumaca (excrementum arrondissement)
Piccola variante della cacca Spider-man, solo che quando esce si attorciglia come un serpente che vuole stringerti il collo.

Cacca inaffondabile (excrementum insummergibilis)
Quel tipo di cacca che, anche dopo aver tirato lo sciacquone più di tre volte rimane lì a galla. Allora tu guardi nella tazza e senti lo stronzo che ti sfida dicendo: "Non riuscirai mai ad affondarmi". Consiglio da me: per riuscirci prendi lo spazzolone del water e spezzetta il tutto in più parti o ricrea un effetto "cascata del Niagara" versando di botto una damigiana d'acqua nel cesso.

Cacca spia (excrementum spiorum)
Variante sadica della precedente, è quella che dopo aver tirato la catena, riemerge a sorpresa dopo che ti sei voltato.

Cacca fantasma (excrementum spectrum)
Quel tipo di cacca che sembra sia uscita, ma poi controlli il water e non c'è nulla, perchè se n'è già andata nella fogna prima di tirare la catena.

Cacca invisibile (excrementum invisibilum)
Quel tipo che ti fa soffrire le pene dell'inferno sulla tazza ma poi non esce nulla.

Cacca vado-nonvado (excrementum eo-noneo)
Quella cacca che non si manifesta dapprima in modo chiaro e deciso, lasciandoti il tempo di farti la doccia, la barba, uscire di casa vestito in modo impeccabile mentre pensi "Non la faccio, tanto se mi sedessi ora non farei niente". Ma è il giorno del tuo matrimonio e la cacca vado-nonvado è traditrice: si manifesterà quindi in modo esplicito e non più trattenibile quando il prete inizierà la messa, guardando te e tua moglie dritto negli occhi. È simile alla "cacca scolastica", che si manifesta durante le ore di lezione, ma più grave, perché il rito nuziale non può essere interrotto. Consiglio da me: metti un pannolone il giorno del tuo matrimonio.

Cacca santa (excrementum sanctae)
Quel tipo di cacca che esce, finisce nel water ma quando ti pulisci, la carta igienica rimane candida che ti ci puoi anche soffiare il naso. Ne consegue una gran benedizione per la mancanza di tarzanelli nel culo. Conosciuta anche come "perfect shit".

Cacca liquida (excrementum liquidum)
Quando ti pulisci il culo un'infinità di volte ed è ancora sporco, così finisci per metterti della carta igienica tra le chiappe e le mutande per non lasciare sgommate indesiderate.

Cacca a spruzzo (excrementum guttarum)
Variante della cacca liquida, che tende a distribuirsi all'interno di tutta la tazza come se la stai spruzzando con l'aerografo. Ottima da usare con gli stencil per comporre vere opere d'arte. Spesso ti ritrovi anche il sedere colorato di varie tonalità di marrone. A questo proposito, è stata verificata la doppia natura fisica di tale tipo di cacca: a causa di questo fenomeno difrattivo e dei famosi fenomeni di interferenza costruttiva e distruttiva fra i suoi fasci, è possibile fornire alla stessa, su modello della luce, sia una natura di tipo ondulatorio che una seconda corpuscolare.

Cacca a due tempi
Quando hai cacato, ti alzi dal water che hai i pantaloni già sopra le ginocchia e invece ti accorgi che devi cacare ancora. Evidente che quello che avevi fatto finora non era altro che l'anteprima di quello che devi ancora fare.

Cacca a spinterogeno (defecatio embolica)
Quando spingi così tanto da far gonfiare la vena sulla fronte e rischiare un'embolia.

Cacca a tronco d'albero
Quel tipo di cacca talmente enorme che neanche lo sciacquone riesce a mandarla via e devi trovare il modo di spezzettarla per bene. A volte la cacca a tronco d'albero è talmente lunga che si incastra tra il buco del culo e il fondo del water.

Cacca scorreggiona
È così rumorosa che può essere avvertita anche a diverse miglia di distanza, a prova di sismografo.

Cacca del bevitore
Il tipo di cacca che hai la mattina dopo una nottata passata a ubriacarti. Caratteristica principale sono i segni di frenata lasciati sul fondo del water. Inconfondibile il colore tendente al nero "notte senza stelle".

Cacca a pannocchia
Il nome dice tutto. Provoca disistima di sé stessi.

Cacca gassosa
Quando ti siedi al cesso convinto di dover cacare ma tutto ciò che esce non è nient'altro che due o tre loffe.

Cacca PET (excrementum riciclabilis)
Il riequilibrio karmico della cacca "eppure avevo lo stimolo": a volte ti senti gravido di un semplice peto, o di un'innocua loffa e ti accorgi dell'errore, ma la PET ha già visto il buio delle tue mutande. Si differenzia dalla cacca a sorpresa perché onestamente denuncia la sua qualità appena fuoriesce, tanto che invita ad allenarsi nel riconoscimento precoce. Dicesi PET per via del senso di morbidume da peluche che prelude il rilascio e per la somiglianza colla famosa plastica delle bottiglie per bibite. Si aggiunge, attestata dal 1864, con "Viaggio al centro della merda" di Jules Verne, l'etimologia parallela verso "peto" come "emissione rumorosa di gas intestinali".

Cacca a sorpresa
Quando scorreggi ti senti il culo un po' bagnato, pensi che sia il sudore, poi vai per grattarti il culo e trovi la sorpresina.

Cacca ad arcobaleno
Il tipo di cacata che contiene almeno sette colori distinti.

Cacca a peperoncino
Quella cacca fatta dopo una scorpacciata di pietanze piccanti, che esce senza dare problemi di eccessiva durezza o ostilità ma ustiona lo sfintere come una palla di fuoco e ti lascia sul pavimento per circa tre minuti a soffrire come un maiale, mentre ti sforzi di non gridare per non farti sentire dagli altri.

Cacca spezzavertebre
È quella che all'uscita provoca dolori tipo parto, ti chiedi se da un momento all'altro il tuo ombelico cederà, la pancia comincerà a esplodere e che sia il caso di fare un taglio cesareo.

Cacca bagna-chiappe (excrementum a sughetto)
È quella che esce così velocemente da sguazzarti il culo all'impatto con l'acqua del water. Statisticamente molto probabile quando devi utilizzare bagni pubblici.

Cacca dell'impiccato
Questa cacca si rifiuta di staccarsi dal tuo sedere e rimane a dondolare sospesa per interminabili secondi. Tu speri di riuscire a staccarla con qualche colpo d'anca ben assestato, ma lei non ne vuol sapere di mollare la presa. Ti tocca improvvisare un su è giù con tanto di squat: lei si stacca ma provoca gli effetti della cacca liquida.

Cacca incastrata
Quando stai per far uscire un bel troncone, ma questo si spezza improvvisamente e l'ultimo pezzo rimane nel culo, facendo su e giù nella zona tra il buco e lo stomaco. Te la senti persino muovere quando cammini.

Cacca a spumante (excrementum brindarium)
Quando il primo stronzo è duro (tipo tappo di sughero) e poi arriva una quantità industriale di cacca liquida (tipo esplosione di champagne quando i piloti festeggiano sul podio).

Cacca da campioni (champions shit)
Quando sei lì sul water e ti sembra una cacata da nulla, all'improvviso ti accorgi che una marea di merda ti sta per travolgere l'intestino e cominci a cacare come non hai mai fatto in vita tua.

Cacca a lampadina
Si affaccia dal culo con una circonferenza pari a quella del globo terrestre, provocando dolori simili a quelli della cacca spezzavertebre. Esce a fatica nel primo tratto, poi repentinamente si restringe fino ad arricciarsi in un piccolo ciuffetto (simile al bulbo di una lampadina) precipitando sul fondo del water lasciando di sé solo un doloroso ricordo, e un tonfo sordo nell'acqua del cesso.

Cacca infame (excrementum infamous)
Quella cacca che evidentemente si trova bene nel retto e rifiuta a ogni costo di uscire. Quando alla fine la si costringe a uscire con la forza, da vera infame costringe a spingere come dei dannati e a rievocare l'intero repertorio di bestemmie del Santissimo Vate.

Cacca mozzafiato
Quando la cacca esce tutta in una volta in un enorme lingotto marrone. Il cambiamento repentino di pressione all'interno del corpo provoca alcuni secondi di apnea involontaria.

Cacca infinita
Si presenta come fuoriuscita lenta e costante di palline di cacca, particolarmente noiosa per via della durata (due o tre ore). Consiglio da me: si consiglia l'approccio a questa cacata muniti di passatempo (cruciverba, settimana enigmistica, PSP).

Cacca a starnuto
La cacca che non ti saresti mai aspettato, quella che quando ti siedi sul cesso esce di botto come uno starnuto e si dipana in vari schizzi di merda lungo lo scarico del cesso. È seguita dai familiari che ti urlano "Salute!".

Cacca alzheimer
È quella cacca più dolorosa della spezzavertebre che ti fa perdere la memoria. Ad esempio, non ricordi più dove cazzo sei. Consiglio da me: tieni sempre a portata di mano l'iPhone con le mappe di Google.

Cacca alla "mamma di Bambi"
Cacca strappalacrime. L'individuo che ha appena emesso una mamma di Bambi è riconoscibile dagli occhi rossi e gonfi per il pianto e dalle scie delle lacrime che hanno solcato il suo viso. Tipica dell'uomo che caca una volta ogni quattro giorni.

Cacca alla "Hulk"
Può presentare le stesse caratteristiche delle cacche precedenti, tuttavia è caratterizzata dal suo tipico colore verdescuro, dovuta all'assimilazione di spinaci. Tramite questa tecnica è possibile conoscere con precisione quanto tempo passa dall'ingestione dei cibi fino alla loro espulsione.

Cacca drogata
È la cacca tipica di chi torna da lunghi viaggi in Oriente o in Sud America. È nota per la presenza di corpi estranei al suo interno. In genere, una volta estratti i corpi, la cacca va divisa in piccole dosi da fumare o annusare.

Cacca di pietra
Cacca molto dolorosa, all'inizio può sembrare una cacca a spumante solo che dopo il primo stronzo tutti gli altri saranno sempre più grossi e sempre più duri. Tipica di chi beve poco, questa cacca darà la sensazione per interminabili secondi di cacare pietre. La durezza dei pezzi può portarli anche a incastrarsi nelle chiappe non riuscendo più a uscire, in questo caso può aver bisogno di un aiuto "esterno" per uscire, come ad esempio da un dito che dopo dovrà essere ben lavato con la candeggina.

Cacca fragrante
Questa cacca solitamente è quella che ti scappa ogni cinque secondi e, quando la fai uscire, libera un fetore simile a miscuglio di pesce marcio, bastoncini andati a male, calzini usati, cadavere, cinghiale selvatico arrapato, quello che senti sul dito dopo essertelo messo nel naso, nell'ombelico, nell'orecchio, o in altre cavità. Questa fragranza contaminerà tutta la stanza da bagno (oppure tutta la vostra casa se hai accidentalmente lasciato la porta aperta), con la possibile morte di piante, animali domestici, e soggetti particolarmente sensibili.

Cacca che ti ricorda quello che hai mangiato
Questo tipo di cacca ha gli stessi effetti di quella fragrante però il fetore emesso sarà proprio identico, o quasi, a quello che hai mangiato l'ultima volta soprattutto odori forti come frittata, crauti, cavolfiori, asparagi, fagioli. Così la fragranza può illudere la gente che sente certi profumini venire da casa vostra, oppure convincere i vostri coabitanti di cucinare in bagno. In alcuni casi però il ricordo di quello che si mangia avviene in modo più reale, con l'espulsione di pezzi interi di cibo. Un buon esempio sono i piselli che, se ingoiati interi, possono sembrare una volta espulsi appena cotti e pronti da mangiare. Questo si presta perfettamente a simpaticissimi scherzi da fare ai tuoi invitati, per rallegrare l'atmosfera e cementare le amicizie in una serata convivibile.

Cacca supposta
Questa cacca è simile alla cacca liquida, solo che si manifesta subito dopo aver preso una supposta, con il classico colorito bianco. Si consiglia di farla tutta, in previsione di una nuova supposta che non si dovrebbe cacare di nuovo.

Cacca caffellatte
Detta anche "cappuccino", non è neanche una vera cacca perché dà la sensazione di pisciare dal culo. Espellerai una sostanza dal colore simile a quello di caffellatte con consistenza equivalente a un budino scaduto, il tutto accompagnato da una schiumetta che rende l'effetto cappuccino. È un raro tipo di cacca, quindi se vuoi fare qualche sorpresina, a gente che vi sta molto simpatica, cogli l'occasione raccogliendo la miscela in una tazza e conservate in frigorifero, al momento di servire scalda in un pentolino.

Cacca affamante
Cacca così grossa e lunga che quando esce ti si svuota la pancia e ti viene istantaneamente una fame feroce.

Cacca inopportuna
Cacca bastarda, bastardissima, così bastarda da voler uscire sempre nei momenti meno opportuni: ad esempio durante una riunione di lavoro, un'interrogazione, un esame, un duello con armi, una maratona, un colloquio di lavoro, un volo in aereo (a volte si rischia di dover raccogliere la propria merda caduta per terra dal vostro culo a causa di una turbolenza, per non poggiare le chiappe su quell'asse piena di malattie contagiose), e in altre innumerevoli occasioni dove andare al cesso è la cosa meno opportuna che può capitare.

Cacca rosa
Detta anche merda rosa, è la cacca preferita da Arale, la figlia illegittima del Dr. Slump. La cacca rosa è nota per il buffo ciuffetto e per la faccina perennemente divertita seppur infilzata nel classico bastoncino secco. Tipica cacca di una dieta a base di sola spumiglia.

Cacca emo
La cacca emocuore si distingue dalle altre grazie al tipico ciuffetto e per via della consistenza notoriamente molle. Nonostante la superficie della cacca emo sia liscia e piuttosto umidiccia, da un'analisi approfondita si possono notare piccole spaccature frutto di tagli sfortunatamente superficiali. Una nota particolare va dedicata al ciuffetto prodotto da particolari movimenti orbitali sull'asse del cesso la cui vista, per paradosso, produce sollazzi e goliardie nei giovani non emo.

Cacca "CAVOLO, È FINITA LA CARTA!"
Sicuramente la più bastarda di tutte. Nei tarocchi rappresenta la delusione, l'assenza, l'arresto cardiaco e presagisce un futuro errabondo a calzoni calati; provoca inoltre, conflitti interiori e malumori nel nucleo familiare. Nella maggior parte dei casi succede sia malauguratamente combinata con una cacca "penzolante". Necessita l'impiego del bidè.

Cacca oltre al danno pure la beffa
È quella che, dopo aver fatto appena in tempo a leggere le prime due righe del Signore degli Anelli che vi siete portati in bagno, fa squillare il telefono. Nel caso abbiate portato con voi il cordless sarà piuttosto il citofono a suonare, prospettando un futuro simile a quello della cacca "CAVOLO, È FINITA LA CARTA!" verso l'odiata cornetta per sentire all'altro capo i distributori di volantini che vogliono farsi aprire il cancello. Consiglio da me: è moralmente risollevante rispondere ai suddetti augurandogli un futuro simile al vostro prima del loro arrivo.

Cacca sanguinante
La tipica cacata di un uomo o donna che sia la quale soffre di mestruazioni precoci dal deretano, perché lo sforzo è stato così sovrumano da provocare una feroce emorragia anale; Consiglio da me: procurati un cerotto per il culo.

Cacca al nero di seppia
La cacata che si effettua qualche giorno dopo aver mangiato degli spaghetti al nero di seppia. È semplicemente nera, e tinge la carta di nero quando vi pulite. Inoltre tinge l'intestino e colora le altre 2 o 3 cacche dei giorni successivi.

Cacca alla nana bianca
Unisce i dolori della spezzavertebre alla densità della pietra, tipica dei lunghi campeggi, questa cacca è caratterizzata dalla difficoltà di espulsione e dai dolori lancinanti che causa, la sua elevatissima densità è dovuta al fatto che una settimana di pasti sono concentrati in un volume minuscolo. Può anche presentare la difficoltà di espulsione di quella infame. Attenzione: può essere il preludio a un blocco intestinale, se il sintomo persiste consultare il medico.

Cacca neonato
È come la spezzavertebre, ma 100 volte più grossa e dolorosa, tanto da richiedere la presenza vicino a te di quella squadra di laureati in medicina della sala parto. È quella merda che appena nata è già stronza per natura. Il peso alla nascita si aggira tra i 20 e i 45 kg.

Cacca industriale
È una palla di merda grande quanto una cava. Dall'odore pungente, praticamente penetrante, è capace di lasciare il buco del culo slabrato per il resto della vita. Inoltre per essere rimossa dal cesso è necessario l'uso di tre muletti.

Cacca alla Johann Gutenberg
È la cacca che dopo aver tirato lo scarico e usato lo scupuo, rimane una stampa indelebile sul water. In quel momento viene rievocato l'intero repertorio di bestemmie del Santissimo Vate.

Cacca gay
Se godi come un maiale a fare questo stronzo, allora sei gay. Tonio Cartonio ha inondato le fogne del fantabosco con una quantità enorme di questo tipo di merda. Inoltre questa cacca ha la particolarità di essere una checca come l'individuo che l'ha prodotta.

Cacca di zucchero filato
L'aspetto è in tutto e per tutto quello di un batuffolo di zucchero filato, manca solo il bastoncino. Ciò non toglie che lo si possa aggiungere poi e guarnire a piacere con altri ninnoli. È la cacca delle donne, perché le donne non fanno la cacca, mai. Lo sapevi? Vero che lo sapevi?

Cacca M&M'S
Ha la caratteristica di presentarsi come i famosi snack: tante noccioline nascoste in mezzo al cioccolato. Viene provocata da un precedente enorme consumo di frutta secca. È altamente sconsigliato cadere nella tentazione di rimangiarsi le noccioline ripescandole dalla carta igienica.

Cacca "eppur si muove" (frase di Galileo Galilei dopo aver cacato)
Può capitare, specialmente in età sotto i 5 anni (quando si mettono le mani dappertutto), di notare strani movimenti nella cacca. All'inizio può sembrare un'allucinazione, ma poi vi accorgete che ci sono strani esseri bianchi simili a dei vermi, ebbene sei diventato come il tuo gatto domestico che mangia i topi e poi caca i vermi, augurati che non siano tenie e guarisciti.

Cacca dell'Apocalisse
È il non plus ultra dell'ars cagandi. L'impegno è tale che ogni forma di vita viene assorbita dal vuoto energetico del deretano, l'universo si ripiega su se stesso e penetra nel foro lasciato libero da uno stronzo atomico dilatando l'intestino e provocando pazzeschi dolori, con bestemmie che ridonderanno per l'eternità nel vuoto eterno.


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